1) Мистър нарцисист
Спалнята е покрита с огледала, само защото той се харесва, иска да види повече от перфектното си тяло всеки път, когато обърне глава. Иска да се възхищавате на коремните му мускули, с които той е много горд. Опитвал е много акробатични пози, за да демонстрира красотата на тялото си и често го хващате да го гледа в огледалото, а не вие.
Въпреки всички възражения, все още се чудите за връзката Виагра с това невероятно изпълнение. Има две предимства при правенето на любов с нарцисист: Първо, размерът на егото ви е толкова важен, че може да удължи прелюдията до един час, за да го направи по-разбираем за вас.
Второ, докато ще похарчите около 200 калории по време на нормално правене на любов, усилията, които полагате, за да се адаптирате към всички тези гимнастически движения, които г-н Нарцисист прави, за да покаже повече от тялото си, ще ви струват 1000 калории.
Не се притеснявайте: Ако се уморите след определена точка и искате да я завършите сега, просто кажете „Ти си най-красивият мъж, когото съм виждал през живота си“ ... Погледнете лицето му, ще бъде приятно да наблюдавате удивителния оргазъм, който изпитва в този момент.
2) г-н мързелив
Неговото мото в живота е „Спестете енергията си“. Тъй като мрази екстравагантността, тя лъже като дънер, докато прави любов и очаква от вас да направите всичко, включително да свалите тениската й и отвратителните си чорапи на краката си. Дори да има земетресение или нападение на скакалец, това няма да раздвижи мускул. Накратко, те са като мъже, които изчисляват „минимума“ колко ще бъдат спестени, докато дават издръжка на бившата си съпруга в леглото. Докато лежите на безизразно лице с очи, приковани към тавана, можете да разберете, че имате оргазъм, без неясното настръхване на устните. Единствената възможна позиция, която той предпочита, докато прави любов, всъщност е позицията, на която сте на върха.
3) Неандерталец
Това е грубо животно, което е пряко телепортирано преди хиляди години. Човекът ви учи, че дрехите не се свалят, а се късат. Той уверява другия, че жените обичат по този начин. Поради тази причина сте убедени, че трябва да се насладите на уникалните си дрехи, докато бельото, за което сте платили и закупили свят на пари, е скъсано. Решението? След първия път ви каним да използвате бельо, което ще купите за пет YTL от пазара. Тогава, както ще видите, от третата среща целият разговор ще се състои от „Аз съм Тарзан, ти Джейн“.
4) Оператор
Определено е гледал много филми. Изходната точка е „Противоположния прозорец“. Оператор със страст към свещи и тамян, отделяща стая за ритуали; Той е човек, който дори не е наясно с преувеличението на маската, която ти дава да носиш. Подобно на Раоал Бова, те се специализират в това да казват „Мога ли да те целуна в очите?“ Но вие също не сте Джовани Мецоджиорно и когато той ви каже това за трети път, можете да кажете: "Изрежете го и се научете да използвате ръцете си сега." Като похарчите световните пари за вас, той ще подготви прекрасна атмосфера, покрита с рози, придружени от ягоди и шампанско. Освен това той ще се опита да играе с лед, точно както във филма от 9 седмици и половина, в края на краищата втората среща ще ви накара да имате грип с добри шансове и пневмония в най-лошия случай. Не се разтягайте, а се отпуснете. Вложете енергията си в „Последното танго в Париж“Запазете плаката за филма, за да избягате, когато той ви приближи с масло от другата страна.
5) Г-н бързо
„По-бързо от светлината“ е неговото мото. Той е човек на бързината: Изпълнението му е три минути, последвано от тридесет секунди. Ако това не е достатъчно, ще бъде изненадващо за него! Най-непоносимото е, когато всичко свърши, няколко секунди, преди да се поддадете на хъркането, "Бях добър, нали?" пита. Моля, помислете, преди да го напуснете. Предимството на Mr. speedy е, че можете да продължите да спите, докато правите секс, да четете или дори да говорите с приятеля си по телефона: той няма да забележи нито един от тях!
6) Г-н творчески
Той обича да те увива с хартия на километри; превръща банята в зона за гмуркане; има почти всичко, което можете да намерите в секс магазин. Толкова много, че когато казвате нека се адаптирам към неговите иновации, правите любов с десетки обрати, почти забити в куфар. Ще са нужни стотици снимки, сякаш за да увековечат всяка минута, в която живеете. Той трябва да бъде регистриран по всяко време, почти всяка минута. Ако имате късмет, има вероятност да избегнете заснемането на любовта ви.
Най-доброто време да го напуснете би било, когато той прикани приятелите ви да покажат какво сте направили на кубинската му ваканция, когато той случайно проектира вашите позиции Камасутра на екрана.
7) г-н методичен
В леглото има всички наръчници с инструкции, от начините за полудяване в секса до тайните на женския оргазъм. Той ще загуби по четиридесет минути, за да намери точно G-точката, въпреки цялата ви съпротива. Въпреки че грижите, които той полага във въведението, имат положителен ефект върху вас, ще разберете, че няма да отнеме по-кратко време от маратона, за да бъдете с него след това: Борба, която продължава поне 2 часа и 15 минути! Термините, които той използва, няма да бъдат разбираеми, тъй като показват силно технически подходи.
8) Г-н несигурен
Въпреки че не е по-лошо от останалите, щом приключването на любовта приключи, то започва да те пита: „Сигурен ли си, че ти е харесало, бях ли прекалено бърз, ако не те притеснявах или не ми казваше директно, нали? Дори да се примирите с всичко това, това, което той казва сега, ще ви накара да го напуснете: "Моля, кажете ми истината, предишният ви любовник беше по-добър, нали?"
9) Г-н юноша
Въпреки че г-н Тийнейджър може да изглежда в безопасност, той е един от най-разяждащите. Прекарва 3 часа, седейки на дивана и целувайки се. Очите му също са насочени към телевизора, но той спира да те целува едва когато бъде отбелязан гол. По време на мача приятелите ви ще получават SMS. Когато ви омръзне да чакате и искате той да слезе по-надолу, той ви казва да се отпуснете, сякаш се изчервявате, че е достатъчно приятно. Толкова е егоистично, че когато заспиш от изтощение, то не поглежда назад, оставя те с главата си.
10) Г-н развълнуван
Той завърши 20-годишен брак, но всеки път, когато те целуне, сякаш никога не е целувал жена. Той е пълен с добри намерения, за съжаление това не променя факта, че е тромав. Правенето на любов с него е като "Оо! Съжалявам." Все едно да живееш с телевизионния сериал. Най-трудното е това в края: „О, Боже, тук съм, а ти?“ Това означава да останете спокойни, докато отговаряте с не на въпроса.
Gazetevatan.com